Праздник на Бис

Имеется у меня письмо Деду Морозу от мальчика Егора 32 лет))

Если у Вас – приятный босс, то на новогоднем корпоративе Вы сможете хорошо развлечься с помощью этого письма.

Пикантность здесь в том, что Босс, он же – условный мальчик Егор 32 лет, этого письма не писал, о письме не знает и знать не должен. До нужного момента!

Подробнее об этом – в моей следующей статье. Обязательно почитайте, чтобы знать, как весело ввинтить этот номер в Ваш сценарий корпоратива.

А здесь – просто текст письма. И немножко о его «авторе»))

 

Характеристика мальчика Егора 32 лет))

Владелец и босс небольшой строительной компании.

Современный, продвинутый. По юности лет, очевидно, полагает, что бизнес без него остановится. Соответственно, в нормальном отпуске не был давно, и телефон его постоянно в ухе.

Любит машины, мечтает о рыбалке. Поэтому соответствующими предметами забивает пространство комнаты переговоров в офисе, так как дома это богатство уже не вмещается.

Добрый, хоть и разговаривает грубовато (мягко говоря).

Любит задувать свечи на тортах — даже не в его День рожденья.

Имеет, как и все, неожиданные сокровенные желания.

В общем, разносторонняя яркая личность))

 

 

=============================================

Возможные сходства с реальными людьми, разумеется, случайны))

=============================================

 

Но мне интересно – насколько это моё письмо подойдет и для Вашего шефа тоже? Или – для Вас, если Вы – босс?

Потратьте минутку, напишите мне об этом в комментариях, пожалуйста.

=============================================

 

Итак,

Письмо Деду Морозу

от мальчика Егора 32 лет, текст

 

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! У меня к тебе есть деловой мужской разговор – если, конечно, ты — Дедушка Мороз, а не Девушка Мороз.

 

По правилам хорошего бизнес-тона мне бы пригласить тебя в переговорную, чтоб спокойно посидеть и список желаний обсудить за столом переговоров…

Но — не могу, прости! Переговорная вся завалена какими-то непонятными вещами, я там один с трудом уже вмещаюсь… Ладно бы, стройматериалы сложили – я бы понял. Но там – какие-то куски машин и всякие шняги для рыбной ловли. Не переговорная, а гаражный филиал магазина «Рыбалка и охота».

 

И кто туда всё это натащил? А главное, кто разрешил? Дедушка Мороз, ты, случайно не в курсе? Я понимаю, что это – не твоя тема, но мало ли… Новый год, все дела… Чудеса случаются, говорят…

Вот вернусь с корпоратива, войду туда – а там уже пусто, чисто и убрано… Главное только, чтоб не на свалку убрано, а куда-нибудь в хорошее надежное место.

В какое? Да откуда ж я знаю, в какое! Если бы знал, не загадывал… Хотя вот лично я еще бы кое-что прикупил.

 

*******************

 

В общем, Дедушка Мороз, ты меня понял – с переговорной не сложилось, беседовать придется через это письмо.

Я, кстати, пытался тебе позвонить – всегда готов, трубка постоянно в ухе — , но ты так свои номера шифруешь, что настоящий твой телефон я так и не смог узнать. А все те номера Деда Мороза, что по заборам расклеены, как раз тем и оказались, что на заборы обычно клеят. Или пишут.

 

Короче, вернул ты меня в каменный век, заставил письмо писать – спасибо, хоть не ручкой. Хотя какое-то стрёмное письмо выходит, как будто не я писал. Но раз говорят, что всё же – я, то вот что хочу попросить. Можно ведь, да? А то почти всегда у меня что-то просят, так могу и я разок? Правда, список будет длинный. Но тебе же не привыкать!

 

Судя по числу и ассортименту подарков, которые ты каждый год где-то находишь и вручаешь, ты у нас — бизнесмен экстра-класса. Ну, или крутой топ-менеджер на тебя работает. Правда, отдел логистики у тебя хреновый, раз ты так опаздываешь вечно, что тебя докричаться не могут.

 

*******************

 

Но криком кричать Деду Морозу в Лапландию, забыв про телефон и всевозможные мессенджеры  - это, видимо, уже народная забава. И она так вошла в привычку, что если ты придешь вовремя, тебя обратно за дверь вытолкают и заставят войти не раньше третьего крика.

 

Так что как бизнесмену и предпринимателю тебе — мой респект. Я и сам кое-что умею, но до тебя мне еще далеко.

 

Прости, забыл представиться – пишет тебе мальчик Егор. Мне 32 года, и примерно 9 из них я вёл себя очень хорошо – не пил, не курил и даже почти не ругался.

И хотя положительный баланс не совсем в мою пользу, я решился озвучить мои желания.

 

*******************

 

 

Первое.

Хочу отдохнуть!

По-настоящему, на песке, под пальмами. И чтобы пальм было много, а людей — мало. И чтоб телефон я забыл дома, и по этому поводу вообще не парился. Вот от слова «вообще». …Или это я уж слишком загнул, да?

Ладно, идём дальше.

 

Второе желание.

Подводное ружье у меня есть, хочу к нему подводную рыбалку! Согласен почти на любую, кроме той, что была у Шарика в Простоквашино. А если сможешь соединить в одном месте бассейн, подводную охоту и горки аквапарка – это будет просто инновация в организации досуга на воде. И моё желание три-в-одном!

 

Следующее желание напоминает о себе так часто, что его стоило бы поставить первым.

Хочу, чтобы рубашки гладились сами!!! Или просто не мялись.

Нет, я в курсе, что можно купить паровой шкаф по цене чуть выше стоимости всего нашего корпоратива, но ставить его куда? В переговорную уже не влезет.

 

Еще хочу, чтобы днюшки у сотрудников были не один раз в году, а хотя бы три. И каждый раз – торт со свечами… Хотя, тогда и подарки придется в три раза чаще покупать… Ладно, над этим я немного подумаю.

 

*******************

 

Еще просьба. Не знаю даже как сказать, чтобы быть правильно пОнятым.

В общем, в Париж мне надо.

Вот только, Дед, не включай сейчас романтика, хорошо? Романтика тут и близко не стояла. Смеси у меня есть, потому и надо в Париж. Нет, смеси не строительные.

 

Хотя это мысль, надо будет с собой прайс на строительные смеси тоже взять, а то в Париже строительство без нас прямо загибается. Да и Эйфелева башня, слышал, потихоньку в Пизанскую превращается. Надо спасать. Придется еще и цемент с собой тащить. Правильно говорят – осторожней с мечтами, у них есть побочный эффект.

 

*******************

 

Зато теперь, Дедушка Мороз, ты знаешь мои самые сокровенные желания.

Я уже немного вырос, поэтому понимаю, что исполнить их все ты, скорее всего, не потянешь. Но хоть что-то да сможешь, ты же — крутой Дед!

 

А если так называемый кризис все твои ресурсы подчистую размыл, то выполни только одно моё желание, совсем простенькое, на сегодня последнее – подари мне чехол для гитары! А то гитара у меня была (может, и сейчас где-то есть), а чехла к ней никогда не было. А хотелось, чтоб был.

==============================================

*** !

Вместо чехла можно подставить гармошку:

 

подари мне гармошку, пожалуйста! А то частушки я уже пою, но без гармошки частушки – это полный моветон.

 

… Стоп, что еще за моветон? Это точно я писал?.. Дед, извини, это не тебе. А тебе проще скажу: частушки без гармошки – это отстой. Мог бы еще проще сказать, но вдруг кто видео снимает, и потом дети услышат?..  В общем, нужна гармошка.

 

==============================================

 

Но это только если у тебя лишние деньги есть. А если – нет, то ничего страшного. Я — мальчик большой, сам заработаю и куплю, а ты дари тем, кто сам не может.

 

Новый год всё-таки – пусть люди верят, что чудеса случаются.

 

===============================================

Конец))

 

Вот такой замечательный, совестливый и понятливый получился у меня мальчик Егор 32 лет))

Надеюсь, «его» письмо Вы тоже сочтете не менее замечательным.

 

Также провести весело предновогодние дни Вам помогут мои шуточные вопросы про Деда Мороза.

Или можно устроить другое развлечение на Новый год – шуточное письмо Деду Морозу написать коллективно и без привязки к боссу.

 

С пожеланием хороших писем и совестливых боссов

Ваша Эвелина Шестерненко.

Забыла сказать – уже опубликован текст для сертификата на рыбалку, который коллеги дарят боссу в благодарность за корпоратив. Вашим знакомым любителям рыбачить (или хотя бы говорить об этом) он тоже может понравиться.

 

Понравилась статья - нажмите, чтобы рассказать друзьям. Не понравилась - нажмите, чтобы обсудить. Спасибо, Вы - прелесть!

Еще по теме:

1. Шуточное письмо Деду Морозу как развлечение на Новый год
2. Новогодний корпоратив: вручение письма Деду Морозу
3. Шуточное письмо Деда Мороза на корпоратив
4. Шуточное письмо Деда Мороза родителям
5. Шуточное письмо Деда Мороза школьникам
6. Благодарственное письмо учителю французского языка
7. Если у Вас нету тети, или Новый год без Снегурочки. Сценарий новогоднего корпоратива.